第64章
因为我可笑而愚蠢的自尊，我弄丢了我最重要的人。
我无数次去教堂祈求，去圣母像前祈祷，我在管风琴上把巴赫的前奏曲记忆里的那段旋律弹过千遍——我想念的那个人再也没有出现过。
是惩罚吗？
连最喜欢伊秋的小卡尔都不记得我的屋子里有过这样一个人，就更别提其他了。
他们说我得了失心疯，固执地认为一个不存在的人存在。
我没有得失心疯，因为我知道，伊秋是真实的；
但我也得了失心疯，因为只有这样没有理智的傻子，才会诅咒最重要的人消失。
而我的生活并没有那么好，我的听力正在衰退——我开始听不到钢琴发出pp的声音了。
神啊，我是音乐家，你带走了我的爱人，还要夺走我的听力吗？
如果我的守护神还在，我绝不会这样惊恐。
我开始抬高音量说话，用更大的力度去演奏钢琴，我会不经意凑近跟我说话人，我极力遮掩这面临失聪的恐慌。
成倍的、加倍的痛苦。
我还没有写出匹配得上伊秋的作品。
我还没有去往我的音乐该达到的地方。
我还没有用音乐令世人振作幸福。
我还没有和我最爱的人重逢。
……
我不能，也不允许自己倒在这里。
我在海利根斯泰特写下遗嘱。
原谅我这瞬间的软弱，我害怕意外比明天更青睐我。
被世界忘记的，我永远记得。
你是我无声世界里，唯一绽放的花朵。
*
·1804·
『我爱你。』
－
我曾有多崇拜拿破仑，现今就有多厌恶他。
我把“波拿巴”的名字擦得纸都快破了，然后添了个“英雄”。
一切在命运的裹挟下往下走的人都是众生。
芸芸众生，不配英雄。
只有消除某种向下的必然的人才是英雄。
我想，我的《海利根斯泰特遗嘱》有了答案。
这首《英雄》就是最好的答案。
这瞬间，我有了一个强烈的预感——在我想通一些事情的时候。
我好像，要再见到伊秋了。
……
我的音乐走向了宏大，维也纳的观众已经跟不上我的步伐，就连我的“密友”们也这样。
哈，就因为我拿三首弦乐四重奏浩瀚的长度和持续的情感，他们就看是对我的创作赶到不解了？
这群固步在过去的人们啊，我已经在为下一个时代创作了。
伊秋，你快出现啊，那样你就可以和我一起偷偷笑话他们。
她没有出现。
我的预感就像假的一样。
一半耳聋一半绝望的我，在三十五岁那天孤独的生日里，喝到醉生梦死。
好像有人在为我擦拭额头。
哈，谁会那么好心照顾一个烂醉的贝多芬呢？
我睁开眼睛。
伊秋正含着泪为我擦去脸上的脏污。
多好的梦境啊。
她看见我睁眼，又那么一瞬间的惊慌，想要逃走。
这是我的梦，我可不会让你逃。
我的手掌里的手腕是温热的。
是柔软的，是真实的——
不是梦。
我的酒顿时醒了。
我贪婪地望着她，那些演排了无数遍的话，却一句都想不起来。
“伊秋，我爱你。”
“我爱你。”
我好像成了一架只会弹奏告白的钢琴。
不需要她回答——我只想把我欠她的那么多的爱，全部说给她听。
“我爱你。”
“嗯。”
“伊秋，我爱你。”
她突然又在我面前把眼泪掉成一地散落的珍珠。
我突然慌了。
“你想听我说什么，路易斯？
“‘我才不要爱你呢’——爱一个贝多芬太辛苦了。
“‘我太辛苦了。’”
我抱住了我的珍宝。
“嘘，什么都不要说。伊秋，够了。”
我感激所有的神灵，让我再一次和她重逢。
在我还没完全失聪前，我能听到我最想听到的声音。
不用再说了。
伊秋，我全部都知道了。
第41章 op.41
【黑匣子】
·1806·
『我有「家」了。』
－
真好。
我在35岁的第一天醒来的时候, 发现伊秋就再我怀里时，我觉得这个世界是美好的。
伊秋回到我的世界的第一天，我反倒不知该如何生活了。
果不其然, 她叉着腰因我亳不珍惜自己的生活方式狠狠地训斥了我一通。
至于具体内容……就再此略去不记了——你指望一个单身的老男人能把自己过得多精致？
我还好好活着就很好啦。
我被伊秋指使着打扫房间。
她形容我住的地方是猪圈——哪、哪有那么糟糕，好吧, 是还挺糟糕的……尤其是房东气冲冲跑过来问我什么时候搬走, 却看到我破天荒整理居家, 把下半句话惊到咽下肚子的时候。
神啊，为什么我35岁的第一天要这么不给我面子。
伊秋，相信我，和你在一起的时候我真不是这样的。
我窘迫得恨不得跳出窗外消失。
伊秋没说什么, 她只是放下了打扫得行头, 叫我也别做了。然后拉起我的手，一副要打我出去的样子。
我问她要做什么。
她说：“我给你买个家。”
伊秋说, 我可以按我舒服的方式在家里生活。清洁之类的事, 交给雇佣的女仆就行了。
我说我要是算不清女仆的工资怎么办，她说她帮我算我付钱就行。
我有了一个永远不会讨厌我的房东。
我想，那里可以称之为“家”。
*
·1808－1809·
『离开钢琴，我就是全世界最笨拙的男人。』
－
我接受了自己正在耳聋的事实, 不再瞒着。
伊秋总有这样的魔力, 总能在某个节点给予我额外的勇气。
我的伊秋大概是上帝最为宠爱的天使，她在我身边陪伴了一段时间之后, 又被上帝迫不及待地召回了。
或许因为和她在一起的日子太过幸福，我甚至没注意她到底停留了多少日子。
我只知道，我们会再见的。
甚至我能预感到, 到了某个“日子”, 我就能再一次和她重逢。
我知道伊秋在某个我不知道的地方等着我, 只是上帝把我和她剥离开——我在地上，而她在天上。
或许从这一刻开始，仰望天空成了我又一个嗜好。
这种感觉荒诞而奇妙，周围的人又一次遗忘了她——仿佛伊秋只是为我存在的那样。
我离开了“家”，世界上只有这里是被我和伊秋拥有的。
她不在的时候，我不允许任何人污染它，即使是我自己。
我又成了维也纳最不收欢迎的租客。
但我不在乎，真的。
……
12月，应听众的期盼，我开了一场演奏会。