第37章
他的一句“对不起”差点要了我的命，我赶紧抓住他的手：“你没对不起我，你这辈子最对得起的就是我。”
第56章
我和我哥的人生，好像就是幸福和不幸交叉而行。
我幸福的是他在我身边，他可以爱我。
不幸的是，我们俩想有一段健康的人生和感情，似乎很困难。
从医院回家之后，我和我哥过上了相互监督吃药的日子。
其实我好很多了，在新加坡的三年，我从来没那么希望自己变得更好一点。回来后，我仍然按时吃每一顿药，唯一的原因为，我哥说他爱我了。
我想好好和他在一起，我们长命百岁。
可是，当我知道我哥比我病的还严重之后，我又开始觉得自己是个罪人，开始觉得我是那个该死的人。
一切好像往前走了，却又好像走了一圈回到了起点。
但我知道的是，我不能让我哥感受到我糟糕的情绪，那会让他过得更辛苦。
我哥第一次开始用药，副作用很大。
长期睡不好觉的他开始随时随地都会睡着，但有时候又会因为剧烈的头疼和恶心难以入睡。
他开始变得迟钝，时常走神，食欲也变得更加不好。
更让我担心的是，我哥还是开始不可避免的出现了轻生的念头。
我跟公司请了长假，理由是生病。
当我把自己的诊断上传到公司系统，已经想好如果不批假我就干脆辞职。
我不可能把我哥单独留在家里。
其实从医院回来之后我就后悔了，我应该坚持一下，让我哥住院的。
他的情况，住院才是最好的选择，可他不想，我也出于私心，想时刻陪着他。
我想，要是我哥真的出事了，都是我害的。
公司给我批了一个月的假，这让我很意外，但我其实清楚，一个月解决不了什么问题。
可我没心思再去管那么多，一个月也是好的。
我每天陪着我哥，陪着他戒烟戒酒。
他的情绪起起伏伏，时好时坏，不过大部分时间当着我的面，他都在努力控制自己。
“你可以随心所欲地对我。”晚上，我抱着他躺在床上，“开心就和我一起笑，烦躁就骂我。”
我哥闭着眼，呼吸平稳，但我知道他没睡着。
刚刚他和我和接吻，问我想不想做爱。
他用药半个月，我们过亲吻之外的任何亲密接触。这也是药物副作用之一。
但在开始的那段时间，我开始恍惚，开始不知道我哥不想和我做，究竟是因为药物的副作用，还是因为药物让他开始清醒过来了。
两种念头在我的脑子里打架，让我也整天浑浑噩噩。
后来我终于跟自己和解，毕竟，在这种事情上，我也算是过来人，他所经历的副作用，我也大差不差地体验过。
我安抚他，说没关系，抱着他就很幸福。
可他因为自己没有欲望甚至无法勃起变得更加焦虑，我只能一遍一遍说些宽慰他也宽慰我的话。
那些日子，过的真的很艰难，每一天都被拉得很漫长，每一分钟都让人觉得很煎熬。
如果放在以前，我自己生病的时候，我真的会自暴自弃，但对象是我哥的时候，我必须撑住，因为我知道，我哥比我更辛苦，比我更努力。
沈泽知道我们俩过得一团糟，只要有空就来找我们玩。
天气好的周末，谈聿之开车，沈泽负责指挥，我们四个到城市周边钓鱼、野餐、爬山。
我真的很感谢他们俩，在我跟我哥最灰暗的那段时间里，他们俩一直拉着我们往前走。
我哥吃药第三周的时候，一切终于开始有了好转。
他白天不再那么嗜睡，晚上也能好好睡整觉了。
人能好好睡觉的时候，状态就会变得越来越好。
我哥开始喜欢和我聊天，也主动提出出门走走。
我是在那个时候才知道，这三个星期以来，我哥数次动了轻生的念头，都是因为看到我，才克制住了那种冲动。
他说得轻描淡写，我却听得心惊肉跳。
我再次后悔，当时应该让他住院的。
不过，最糟糕的时候已经过来了，我哥说：“这两天我感觉很好。之前好像整个人被锁在了一个木头盒子里，现在上锁的门开始松动了。”
有光进来了。
这话可能说起来有点矫情，但那种感觉确实就是躲在阴暗潮湿角落的人终于被阳光照耀的感觉。
我有体会过。
我牵着他的手坐在小河边，看着那些叔叔大爷在钓鱼。
有小鸟飞过，有小狗跑过，一切都生机盎然。
“对不起啊骁，哥也没想到搞成这样。”那是第一次，他主动和我提起我不在的三年他是怎么过来的。
“我就是想让你开心，结果搞成这样了。”
他说，我走的那天他一个人回到家，情绪就崩溃了。他不是爱哭的人，却在家里一直哭到深夜。
他觉得我是因为他才走的，觉得我是因为他才把自己逼得不得不躲起来。
他觉得我所有的不快乐都是他造成的，所以他决心变成我想要的样子。
他每天醒过来第一句话就是对着空气说：“骁，哥爱你。”
每天无论做什么，都先去想我会不会喜欢。
三年里，他根本没有任何精力去做别的事情，全部的时间和心力都用在了学习如何爱上我。
他说服自己他爱我，像爱恋人那样爱我。
他去看有关同性恋的书，去看同性恋的电影。
他去gay吧，和那些男同性恋聊天。
他还看了gv，一面觉得难以接受，一面学着他们的样子去想象和我做爱。
我哥坐在阳光下面，很平静地和我说着我的那三年，我却如坠冰窟，整个人都开始发抖。
我果然罪大恶极。
“没事了。”我哥握住了我的手，“我成功了。”
我看着前面的河面，觉得有一只手扼住了我的喉咙。
“骁，”我哥对我说，“这事儿其实是哥错了，但已经这样了，你只能这辈子都跟我锁在一块儿了。”
我过去抱住他，亲吻他的耳朵。
“不纠结对错了，好吗？”我对他说，“今天天气这么好，就享受今天吧。”
享受今天吧。我在心里说，我们可是好不容易才走到今天的。
第57章
沈泽说：“骁哥，我算是发现了，做人不能太认真，你越认真，吃的苦越多。”
如果是以前，我会反驳他，我会说人活一世，就应该认真一点。
可是在经历了这么多事情之后，我发现其实他是对的，平时看起来大大咧咧没心没肺的沈泽，才是我们这几个人里，把人生看得最透彻的一个。
我跟我哥就是活得太认真了，把规则、道德看得太重。
如果是正常人，可能只是会辛苦一点，但我们俩都不正常。
我对我的亲哥哥生出了爱意，而我哥，愿意为了留住弟弟逼自己与其乱伦。
我们这样的两个人，一边渴望挣脱道德，一边又被道德的枷锁束缚着，两相挣扎下，不疯也半残了。
在折腾得快没了半条命之后，我们终于跟自己和解了。
或许是因为药物的原因，我哥过了适应期，生活状态开始慢慢好了起来。
当然，想要回到他最初最健康的时候，还需要些时间，但我们去复查的时候，我哥已经从重度变为了中度。
医生说：“挺好的，但是药暂时不要减量，慢慢来，不要急。”
听到医生说“挺好的”，我哥抬头看了我一眼，笑了。
自从我回来，这么久过去，这是我哥第一个真正意义上的笑容，是他打心底里想要对我笑，不带一丝苦涩。
我们离开医院的时候，我哥说：“你今天是不是约了咨询师？”
我愣了一下，有些紧张地看向了他。
他笑：“我早就知道了。”
自从我哥开始用药，我就开始了每周两次的心理咨询。
其实我一点都不想去，但我必须得让自己看起来很好，才能让我哥好起来。
那阵子我虽然也每天都在吃药，但心里很多杂念没办法放下。
我始终在怪自己，觉得在我和我哥的事情上，我是那个罪无可恕的人。
毕竟是有过经验的人，我知道如果我一直这么下去，我跟我哥只会往更糟糕的境地滑去，于是我逼着自己联系了心理咨询师。
每一次去那里，大部分时间都是我在说。
在我的心理咨询师面前，我可以毫无保留地倾吐自己那些龌龊的心思。
我是如何爱上我哥，又是如何把我哥害成这样。
我是如何想要赎罪，却又无可奈何的。
尤其在我得知我哥那三年为了我如何糟蹋自己之后，我坐在心理咨询室的沙发上彻底崩溃了。