第51章
我觉得这其实是很熨帖的问法，而且深邃，因为很多人的高兴和不高兴都和工资与衣食住行有关，这么一问，想说的话就说，不想说的也有办法应付过去。
我妈妈是个保守又开放的人，她很早就知道同性恋的事情了，因为她看到路上有女生亲嘴，但是她保守就保守在，她不能接受自己的女儿是路上亲嘴的主角之一。
我没想强迫她接受什么，我也没办法强迫任何人接受什么，于是任何人也没办法强迫我接受什么，由此形成了逻辑自洽。
我妈妈也许永远不会祝福我的恋情，但是我有很多人的祝福，这是同样沉甸甸的幸运。
181.
z女士这周末来找我，她每周都来，我现在在公司的精神看起来很元气，大家说我不像来上班的，像来上海旅游的，哈哈，因为我周末可以和z女士耍来耍去，所有的不高兴都消失了！
我们之前老喜欢出去吃，但是这回下雨了，不想出门，想节约，于是在家里用微波炉做面条吃，很艰难的做了，味道居然还可以，不推荐大家制作。
z女士：你吃不吃鸭头。
我：吃。
z女士：那我点两个？混着点儿鸭舌？
我：加豆皮。
z女士：好，还吃什么？
我：还吃我们家这个甜甜的小丫头！
z女士：……
她居然对我做无语的表情。
她自己说烂话的时候我都没无语！
朕不和她计较，虽然朕觉得自己的梗很好，很甜美，但是z女士完全没有体察朕的良苦用心，朕只是觉得很失落。
鸭头送到之后，z女士忽然说：鸭头来了。
我说：我知道，我听着你接电话了。
z女士一下子凑了过来，说：错，是我这个甜甜的小丫头来咯！
死丫头，讨厌。
182.
睡觉前她给我看她的胸肌，家人们这个真的确实蛮好看的。
手感也很好，健身效果还是蛮不错的。
嘿嘿。
z女士说：你摸出感觉没，比以前硬一点。
我：确实。
z女士：我没练胸就有。
我：好厉害呢。
z女士含羞带臊地说：没什么厉害的，乳腺结节而已，你也有的。
我本来没有的，这回真有了。
无语。
183.
我跟z女士探讨过她的回忆，大家说我们记忆力很好，其实我们自己在对盘的时候，发现她记得的好多事情，我已经忘了，我记得的很多事情，她也忘了。
说起来初中的东西，我们都会开始阿巴阿巴的发呆，然后忽然扎起，质问对方是不是跟别的人更好，好像我们并不是恋爱关系，而是极其要好的朋友。
我喜欢这种两者兼有的感情，这似乎比单纯的恋爱更厚重一点。
我们晚上说了很久的话，昨晚半夜三点多，我睡得迷迷糊糊的，感觉很口渴，一时想到朕的亲亲皇后就在身边，于是祈求皇后给朕拿一瓶饮料喝喝。
皇后也睡得迷迷糊糊，但她会二话不说的爬起来帮我拿饮料，朕觉得心里暖暖的。
朕就着皇后的皓腕，饮下了一口冰爽的……
耗油。
……
朕以后还是自己去拿饮料吧。
第55章 z女士的高中回忆。
184.
z女士回忆大放送！
我认为我的高中是自己一个人的围棋，自己包围自己，自己突破自己。
我确实并非一开始就觉得自己喜欢陛下，在高中的时候，我喜欢过班上的一个女生。
这件事我已经淡忘了很多，因为我喜欢她的日子实在太短暂了，那个时候她在看女同漫画，我觉得她也是女同性恋，所以跟她搭过话。
她非常沉默，比我更沉默，而且很不喜欢说闲话，也许这也是她成绩很好的原因之一，她几乎从不跟班上的人交往。
我觉得她是我的同类，但并没有因为这个认知而觉得轻松，因为我感觉她那样的状态好像就是我以后的状态，我以后也会没有朋友，不会说话，孤独的活下去。
我们加过联系方式，偶尔周末，她会分享一些漫画给我看，她是个很资深的二次元，似乎看过所有漫画和动画，也是她把我带进了一个靠漫画消遣时间的状态。
我曾经试图问过她的性取向，但是我问得太隐晦，她没有回答，只是很超前地说她无法接受男人，也不能结婚。
我觉得她应该是女同性恋，因为有了这个想法，我竟然在一段时期内，变得十分外向，我开始跟同桌频繁聊天，去探听别人的兴趣爱好，尽管很多爱好我并不了解。我也开始把自己得知的一些信息，碎片化地分享给那个女生，她最初表现得很礼貌，后来开始慢慢柔和了，也会主动跟我说话，讲她的心情和遇到的烦心的事情。
我逐渐了解到她其实并不觉得孤独，她并非是我以为的那样，因为不会说话而没有朋友，她只是很享受独处，而且她的学习也不是因为不说废话稳定持续的好，她只是无聊，平时除了看漫画的爱好就是学习，学习成为她人生的一种蔬菜，她觉得可以吃，也不讨厌吃，爱好是她的主食。
在得知她的心里话之后，我像别人抽了一巴掌那样，脸上火辣辣地热，无地自容，尴尬收场。
因为我猛然察觉，原来我是想拯救她。
我在拯救一个不需要拯救的人，这是一件十分荒谬的事情。
后来我不怎么跟她主动交流了，可能也是因为这一次我以为的拯救吧，我无法面对她，这是自作多情的后果。
有一次，在体育课自由活动时间，我拿着我的书在看，但并没有看进去，操场上很多人在玩闹，天气那么热，可是大家被晒得发昏也不回教室，所有人都在尽心尽力地流汗水，我忽然想起，也是这样的夏天，陛下曾经为我尽心尽力地流眼泪。
那个时候她是不是也想拯救我，然后得到了我冷漠的反馈，她是不是也感觉像被扇了一巴掌，无地自容？
我开始重新理解陛下跟我的争吵，对我的质问，以及劝我不要恋爱时候那种恨铁不成钢的遗恨。
她到底有多大的勇气，才能一而再再而三地试图打破人和人之间体面的防线，抱着怎样绝望的心情想要看到我从“堕落”的状态复原呢，我不知道。
我只是觉得心很酸，一边为了我自己，一边为了陛下，有时候我其实也知道，我并没有真心的觉得愧疚，因为我的共情能力很差，我根本无法体会陛下那个时候的心情，我只是在意着陛下因为我而情绪波动的那段时间，好像多回忆一点，多难过一点，我就能多一点改变过去的能力。
高二下学期，我开始学习了，其实之前也不是完全不学习，陛下打听我成绩很差的时候，我确实成绩不好，那个时候我真的不愿意考试，我可以学习，可以去获取知识，但是我把考试看得很压抑，甚至故意在英语卷子上写前一日数学考试的大题的答案，那个时候觉得自己真是酷毙了，然后被老师骂了一周。
开始学习其实是开始适应考试，我想，既然你要考我，那么你是站在什么角度考我，不是我屈服你的考验，是我不在意你的考验，你的题目只是这张纸记录我的一部分，而不是判定我是好是坏的依据。