第19章

他问我这样边吃边看不会对胃不好吗？我说你少说两句，我外放给你你就当练英语听力了。
吃完外卖我拎着两袋垃圾，说送他到小区门口，陪他打车。他又冒出一句，
“我找你说话，也不全是因为你说的那个。”
“那是为什么？”
他说今天太晚了，下次再说吧。
我回屋关门，上了锁。把铁皮盒子拿了出来，两个盒子，一个装打火机跟烟盒，一个装烟灰。那烟雾绕了好久，我用小音箱放着歌，想这段时间以来的事。教材和笔记本还安静躺在我的书桌上，仿佛在说“嗨，是我的主人给你带来不小的烦恼。”
不知道在他眼里，我是什么样的，应该会觉得我很奇怪吧？
我本来是想好好对他的，可遇到他以后，情绪和理智常常打架，我劝不住。用第二本能反过来压制第一本能，我无时无刻都感到自己被撕扯、被拔河。
他向我走来的时候，我其实有所期待；他想四处转转，熟悉校园的时候我很想答应，说好啊正巧有些地方我也还没去过；他给我第一次讲题的时候，我不想戴耳机，我想说你的声音很好听；看电影那天，我很想让他吃完饭陪我去靖宁宝塔或者寥廓公园；就在刚刚他自己坐那儿喝粥的时候，我完全可以拉下投影的屏幕，邀请他一起看，告诉他我有多么喜欢这一部，但我没有这样做，我害怕这样做。
如果这样我们就会共同拥有这一小段，而这一小段会因为以后的我一次次回想而迭加上美好的滤镜，就更难使内心那些时不时就鬼鬼祟祟出现，难以降温冷却难以摆脱的想法彻底消失。于是每一次，我都没有遵循自己的真实想法，用焦躁、不耐烦取代那些本该正常流露的情感。
因为情绪会催促我，快呀，快和他说话，约他出去玩，与他变亲近。但理智又会告诫我，不要再往前了，真的别再往前了，否则你暗戳戳的心思会被宠成一个喂不饱的孩子，在每个梦见他的夜晚无理取闹，嚎啕大哭。
所以我在他面前丢失了坦率，变得阴晴不定，喜怒无常。我讨厌这样的我，所以有段时间我特别希望他谈恋爱，希望他快点有个女朋友，那样的话他们放闪的时候就可以使我感到悲伤和刺痛，我顺手一掐就把能我的妄想极速扼杀，幻化成泡影。我就能告诉我自己，他只是好看了那么一点，与别人没什么不同。
那样的话，无论是与他做同桌，做同学还是做朋友，我都可以卸掉不必要的负担从而感到轻松。也可以不再忌讳念出他的名字，不再担心那三个字会不会打造出束缚我情绪的牢笼，进化为某种无法打破的魔咒。
第8章今日份的泼冷水也是虽迟但到
快十二点的时候他发来短信，说他到家了。还说给我一天时间，要求我背完平假名，周一早上默写，他要检查。
“明天不成，明天我们社团聚餐，学长还要帮我改二辩稿。再多宽限一天呗。”我回复。
“那就周三晚自习检查，但是要把平假名和片假名都掌握。我会提问，写不出来或者念不对要罚。”他回短信可慢了，应该是因为老人机的按键吧。
“周三也不成，周三下午最后一节社团活动我们就正式比赛了，听说会有老师来看。”
“那就周五，你把假名和单词都背了，到时候听写。”
我翻了一下书，第一课单词很少。
“没问题。”
“单词背到第8课，前面的寒暄语也要听写，错了罚抄。”
我炸了，
“太多了，背不了。”
“我帮你问了，日语班都上到19课了，你进度不拉快点，到时候转班了跟不上，分数会更惨。”
我瘪了下嘴，准备今晚熬夜看网课了.
“写对了又没有奖励，写不出来还要被罚，凭什么？”
“有奖励。”
哟，我笑了，
“真？奖励啥你先透露一下呗。”
“全对才有。”
切，小爷不稀罕。
一边这样想，一边乖乖去听网课了。虽然是免费课堂，但老师讲的挺好，很细，我投了两个币表示支持。快天亮的时候，我又看见‘我’了。他现在像我的长辈，也像老朋友。
“来啦。”我说。
“嗯。”
“啥时候来的？”
“来了有一会儿了，见你听的还挺认真。”
我不想聊学习，东扯西扯的。
“你要是能喝奶茶能吃东西就好了，这样咱俩还能一起喝。”
“学日语蛮好的，以后考研也能用上。之前就是因为没转班，大三了才学的日语。不过你大学的时候做什么都很认真，值得表扬。”
“你这是在夸我还是夸你？对了，我大学报的啥专业？”
“法学。”
这怎么可能？？我最讨厌我爸，怎么可能去学这个专业？这是他带来的所有消息中，最令我抗拒的。
“报这干啥？”我不是觉得这个专业有问题，我是觉得选择报这个专业的我有问题。我为什么要在自己身上放一些与我爸有关的共同点？他冷漠冷血、刚愎自用、锋芒过露、不近人情、总觉得自己说什么都是对的。我要是真学了这个专业，他肯定要作为从业人士对我进行过度指导，我怎么能容许这种情况发生？
“方便就业。”
是，也许他是能带给我一部分人脉或者资源，让我在这条路上走得比别人平稳许多，但这样不就让他如愿贴上了好父亲的标签了吗？然后呢？十年二十年之后，别人会说我继承了他的衣钵，在介绍我的时候说一句“这是柯律师的儿子，小柯律师......”让我一辈子活在他的光环之下，让他在饭局上收获更多的恭维与顺从。